Reborn & Begin

　　這一切的一切都要從指考放榜……不，從志願分發結果出爐的那天開始說起好了。

　　我國中念的是在家附近的一般地域性國中，不是什麼著名的明星高中。上了國中之後，我仍然過著豪無危機意識的快樂耍廢生活，每天下課就去漫畫出租店，租漫畫、小說，回家後就坐在電腦前面，或是開始看小說漫畫直到晚上十點、十一點，才心滿意足的去洗澡，然後才開始坐在書桌前面念書。不過我還是有我的堅持，我至少一定還是會把事情做完才去睡覺。

　　國三開始要準備基測，我便稍微開始認真念書。一剛開始我也並沒有真的很投入，但後來跟朋友們發生了一些問題、產生芥蒂，甚至感覺到被排擠，也許是報仇心態作祟，我就真的開始「卯起來」念書衝刺（反正人家也不理我）。

　　後來，我便如願以償的考上心目中的第一志願：師大附中。

　　當時我風光得意的覺得，只要有努力，就一定會有回報。

　　進入附中以前，我夢想著一定要加入熱舞社、參加畢典製作，豐富我的高中生活，不讓我的青春有一絲空白。結果進入附中以後，我既沒加入熱舞社，也沒參加畢典製作，高中生活和青春熱血根本勾不上邊，甚至還無趣單調的近畿空白。

　　那你問我高中三年到底在做什麼？

　　讀書、耍廢。

　　我高中三年的生活只有：明天要考試所以要讀書、天啊我怎麼考這麼爛（或是心裡默默暗爽自己考得不錯）、上學好累我回家要好好上網、看電視來放鬆一下。

　　真的好膚淺、好空泛、好揮霍，現在想想不僅既羞赧又懊悔。
　　我當時的生活重心全放在成績上，注意，我說得是「成績」，不是「學習」。我整天只想要應付考試拿高分，以便未來可以考上好大學（但事後證明，校內成績好和考上哪一間大學一點關係都沒有）。當時我的自信全來自考試的成績，覺得非台大不可，更認為這是一件容易的事。但我當然也不是無憑無據就盲目的擁有這種自信，我那時的模擬考成績都再再顯示出我的夢想並不遙遠，而且我高中畢業拿到的是議長獎，這至少也證明了我並不是沒有努力付出。

　　然後再拉回到志願結果出爐的那天，早上七點多，我被手機的簡訊提示聲吵醒，打開之後，裡面白底黑字寫著：台北大學經濟系。

　　好啦，其實那天我並沒有那麼訝異，反倒還因為自己上了國立且在台北的大學而暗自慶幸，因為早在指考放榜後幾天在計算落點分析的時候，我就已經意識到事情的嚴重性，鬧了不少家庭革命，更掉了不少滴眼淚。

　　這畢竟是我第一次發現，人生並不會永遠照著自己的計畫走，還有事實的殘酷是，努力並不一定有回報。

　　對結果的失望遠不及對自己的無能而感到的失望。

　　上了不是自己心目中理想的大學，心中的抑鬱可想而知，而身旁多的是不如意想要靠轉學考逆轉人生的人，但我也沒有因此痛定思痛，下定決心要補習拼轉學考，只是想著就認真的面對大學課業，到時候再憑實力去參加轉學考就好，反正船到橋頭自然直。

　　這些事後想起來，根本只是逃避的藉口。

　　於是我開始了大學生活，參加啦啦隊、參加營隊、參加社團，忙活動忙到都沒什麼時間念書，每次都是期末考前才急忙衝刺達陣，想當然耳，我根本沒什麼「實力」參加轉學考，等到想到要報名時，早就已經報名截止了。

　　逃避。

　　大一迅速的過完，時間來到大二上，有天我無意間在布告欄上看到學校的英文主播比賽，因為我在大學是電台社團，而且一直以來都對傳播有興趣，因此就想要嘗試報名看看。說實話，要是以前的我絕對不會給自己添這種麻煩，但也許是因為上了大二就開始閒閒沒事做、失去了目標，所以才想找件事情來挑戰自己。

　　在準備期間，我還是抱著以往處事的態度，能拖則拖，撰稿、拍片、後製，什麼都是最後一刻才願意卯起來趕工。而我的影片很幸運有通過第一階段的審查，但麻煩的是第二階段要由評審面試，我知道這絕對會比第一階段困難許多，但我仍然沒有提早準備，比賽的前一天才撰稿(事後想起來真的很扯)，還不斷的麻煩以前的高中同學、請她幫我潤稿。然後隔天練了一早上，也沒先測試過時間長短，下午就比賽了。

　　嚴格來說，才準備了一個早上，而且雪上加霜的抽到第二個上場比賽，我的稿根本沒背好。到了比賽現場，發現每個人都在默稿，要不就是一臉胸有成竹、準備充分的樣子，我便開始默默緊張起來，擔心自己臨時忘詞。

　　比賽開始，我一開口就知道完蛋了，我的腦袋一片空白，根本不用談什麼忘詞，我根本就記不起半個字！

　　於是，我便改成邊看稿邊播報，時不時還因為太緊張還念錯字或念太快，最後一篇新聞還沒時間念完就直接被迫結束。
　　好不容易播報結束，剩下評審的自由問答，我開口回答才發現自己的英文退化的多離譜，支支吾吾、言不及義。
　　比賽完，我真的非常難過，心情很沉重，難過的原因倒還不是因為自己有可能無法得獎，而是因為自己早就預料到如果不做足準備就有可能失敗、但卻仍然認為自己會僥倖的成功。

　　到那一刻我才真正領悟，打從指考失敗到現在過了一年，我竟然絲毫沒得到教訓也完全沒長進，只是一股勁的讓自己忙於社交活動、被一堆跟自我成長無關的事情淹沒，逃避面對自己該負責的人生和問題。我還是那麼的愚蠢、懶惰，只喜歡做最小的努力卻期盼最大的報酬率，認為付出百分之四十的努力就可以獲得百分之八九十的成果，但事實有可能是付出了百分之百，卻連百分之四十都得不到。

　　那個下午我痛哭了一場，人生真正第一次打從心底覺得要是自己再這麼半吊子、偷懶又消極的生活下去，就什麼也做不好，不要說未來沒成就，就是有可能這一生都過得毫無意義可言。

    我開始反思自己為什麼自己不能好好用盡全力去做事？

    A:因為有些事情並不是自己真正想做的，例如：念書。

    那為什麼像比賽這種自己想參加的事情也無法拼盡全力去做？

    A:因為我花了太多時間在我其實根本沒那麼有興趣的事情上(例如:念書)，然後又花了太多時間在沒意義又沒報酬的休閒上(例如:上網)。

    如果因為我消極的生活態度，使我在工作上無法達到頂尖，那我還剩下什麼？

　　A:答案是….　　　　　　什麼都不剩。

　　我開始驚覺到事態的嚴重性，決定調整我長期以來的價值觀和目標。

　　我不再覺得課業、成績和學歷是如此絕對的重要，當然，它們對世俗定義的「成功」而言有絕對的重要性，我決定不再將「功」、「名」和「利」看得如此重要，我決定重視生命的本質，注重內在的涵養和靈魂的充實。

　　我不一定要很會念書，找到一份薪水很好的工作，過著「大家」所欽羨的生活。我要找到自己真正想做的事，堅持且長期的付出努力耕耘，這樣至少在我無法功成名就的時候，還能擁有一件能讓生存變得有意義、生命變得有價值的東西，那就是──興趣。

　　雖然我已經二十歲了，但從現在起，我要將我所有以往的價值觀全部歸零，就像一個剛出生的新生兒那般無知天真，但卻對世界充滿好奇。我要開始重新認識這個我已生活二十年的世界，探索自我、探索人生，我要敞開自己的心胸，勇敢接觸、體驗、了解這社會的所有面向，我要開始「認真活著」。

　　我，重生了。